Johnnie blues es la leyenda viviente del blues callejero de Santiago de Chile. Talentoso para la guitarra, endemoniado con la armónica y con una voz que no pareciera de su cuerpo, se despacha temas propios, llenos de animales psicodélicos y covers con una tranquilidad absoluta, como si no se diera cuenta de las grandes contidades de gente que congrega.

Hoy me lo pillé en el paseo Huérfanos y le compré un disco. Aquí está:
Johnnie Blues – La Gata by gabo-garc-a

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Ser gente de la internecs es de lo más facilito. Debes:

1. Creer que lo que opinas le importa a alguien.
2. Fantasear con que eres gracioso.
3. Ser “experto” alguna cuestión que no te servirá para defenderte cuando los zombis quieran comerte el cráneo.
4. Tener un cargo con nombre en inglés.
5. Tener “caleta” de música en un dispositivo de varios teras en vez de “buena” música en pocos gigas.
6. Tener un famoso te sigue, y/o
7. Un famoso que te haga RT, y/o
8. Conocer a un famoso.
9. Hacer RT de otros que no te siguen.
10. ser etiquetado en fotos de venta de cualquier mugre.
11. Recibir una vez al mes un correo para aceptar amigos en hi5.
12. Recibir una vez por trimestre una solicitud de amistad en myspace de alga banda mexicana.
13. Tomar café. Harto café.
14. Estar dejando de fumar.
15. Estar volviendo a fumar.
16. Saber lo que dice LUN sin tener necesidad de leerlo (porque según tú es un mal sitio).
17. Saber lo que dice ELMER leyendo un poquito (porque te contamina su línea editorial).
18. Saber lo que dice la cuarta (para poder contar chistes y pasar por roto-pro).
19. Tener algún servicio/aplicación/tecnología bajo la manga para responder a alguien que te aconseja tener algún servicio/aplicación/tecnología sin pasar por papanatas.
20. y tal vez la más importante: creer que tu actividad es trascendente para la humanidad.

Yo clasifico en varias de esas, que horrorsh. Pero cuando una tormenta solar deje en el suelo todas las telecomunicaciones y todos los dispositivos del mundo, voy a tener una máquina de escribir, algunos discos y ganas de seguir molestando en papel de roneo.

Sá! UCHÚN!

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Chico Trujillo – Gran pecador

Banda Conmoción – Mentira

La chicha y su manga – Hilandera / Ya se ha muerto mi abuelo

La cumbia de Patricio Cobarde – Cumbia imperial

Chorizo Salvaje – Cómo te voy a olvidar

Anarkía Tropikal – Ozono no hay en el cielo, osama si

Villa Cariño – Clandestino

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1. Usted es guatón. Asúmalo.

Si usted se va a comprar ropa y parte probándose talla 30, para terminar (después de un buen rato) comprando una  40, probablemente tenga problemas. Usted no se reconoce gordo.

Es re fácil cachar que uno es gordo. No sea GIL. Y no se espere que el mundo no se de cuenta de que usted es gordo. Porque si no se lo dicen de frente, se lo dicen cuando se acuerdan de usted: “Oye, llámate al guatón…”

Típico de gordo no asumido es empezar con las excusas:

• “Yo antes era flaco como un palo de ajo”
• “No estoy gordo, tengo problemas de retención de líquidos”
• “Es que en la pega paso sentado todo el día…”
• “No entiendo… si como lo mismo que he comido toda la vida… esto debe ser hormonal”

Si no quiere asumir que es guatón, cambie de vida.

2. Si usted no está dispuesto a cambiar de vida, no se queje.

Y vamos con las mentiras de los gordos poco asumidos, que creen que con esfuerzos mínimos dejarán de ser gordos:

• “Después del 18 me pongo a dieta”
• “Ay! No puedo comerme ese choripan solo… comámoslo a medias!”
• “No podría pensar en comer más! Estoy super, super llena…. Ah ya, bueno, un heladito no más”.
• “Me compré los pantalones dos tallas menos, para ponérmelos cuando baje los 6 kilos en dos meses”
• “Pucha… al final nunca aproveché la suscripción al gimnasio… no tuve tiempo”

Sea franco de una vez por todas y opte. Usted es gordo porque es su opción. Si no quiere ser gordo, cambie de hábitos. Coma sano, pero DISFRÚTELO. Si no le hace feliz cambiar de vida… ¿para qué se queja de estar guatón?.

3. Relájese: los guatones caen bien

Insisto: no pretendo que todos sean gordos. Pero debo confesar que tiendo más a confiar en los guatones que en los flacos. Por una cuestión de piel. Los guatones siempre están dispuestos a rockear. A comer frituras. A reírse a carcajadas. A jugar al rin raja.

Siempre hay excepciones, pero por lo general, los guatones son los mejores acompañantes y creo que así se perciben universalmente.

Declárese guatón. Salga del closet. Cómase una sopaipilla y dé un paso al lado de los guatones no asumidos. O cambie de vida y vuélvase flaco. Pero no nos ensucie el escenario, porque somos hartos guatones, y tenemos hambre.

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Vía @sclife

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Tiene esa cosa del conocimiento de la haute cuisine que lo hacen irresistible para todos los gourmet, cuando se pasea con chalitas por Venezuela y dice que lo real está en las comidas locales, la tradición y la artesanía. Y todos dicen: Este gallo sabe.

- “Me quiero morir con un pedazo de grasa del cuello de este chancho” decía la otra vez.

- “Este gallo sí que sabe” Dijeron todos. – “Quiero ser como él” dijo la mayoría encandilada. –“Yo siempre he sido como él” dijeron los más carenalga.

Vamos a la realidad chilensis:

En un país que no está preparado para abandonar la comodidad, el gusto por lo bello estándar (tipo teleserie del 13) y el estatus al peo que trae consigo la “bonanza” económica o el aumento del crédito personal, Tenemos mucho que perder si dejamos en manifiesto nuestros más oscuros deseos y comportamientos culinarios. Debemos recurrir a tácticas sociales que dejen ver que no somos rotos, que estamos bien educaditos desde chicos, que nuestro nivel de sofisticación solo podría ser encontrado en París (Nueva York es muy chulo). Y vamos con el discurso:

• Yo? Legumbres?… nunca he comido!.
• Pasarle el pan al plato? Que ATROZ!
• Que cantidad de grasa! Que asco!
• No entro a ese local rasca y sucio, me voy a intoxicar, me va a salir un pelo en la sopa.
• Esta comida es muy condimentada, tengo alergia.

Y así como así, pasó la vieja y cuando te das cuenta pasó un año en que tu elección más alocada fue ir al Kentucky cuando pensabas pasar derecho al big mac. Una vez más el maldito término de “placer culpable” invade la vida y nos va alejando de nuestra esencia. El problema es que de tanto hacerle caso, esas “elecciones” pasan a ser parte de la rutina.

Sería otro carenalga si me lanzara a lo Bourdain a recomendar boliches y garitos. Ya hay varios haciéndolo y no creo dar el ancho, pues soy sobre todo un gran ignorante en toda materia del conocimiento humano. Lo que sí puedo decirle, es que la comida es una experiencia que puede ser takilla, reguleque o malandra. Si no corre riesgos, va a comer SIEMPRE reguleque.

Yo prefiero tomar el riesgo y coleccionar experiencias. Puedo pegarme un guatazo, o puedo encontrar una picada nueva. No quiero que me lo cuenten.

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